Unter Geiern II

"Wir haben heute in Französisch gelernt, was reinstecken heißt"

"Da wo der Springbrunnen ist, das sieht's aus, als ob's übelst pissen würd'"

"Asi schwul, weißte"

"Wie geil, ein Kilo Hackfleisch, ey!"

"Auf was für eine Schule geht man wohl, wenn man eine goldene Schleife um hat?"

Eindrucksvoller Einkauf I

Die Dame, die heute hinter mir an der Kasse stand, kaufte:

- 6 große Packungen Amicelli
- 4 Packungen goldfischli
- 1 ganze Ananas
- 1 kleine Packung Ananasstücke, frisch geschnitten, mit einer weißen Plastikgabel
- 1 Päckchen tic tac orange

Keep on rockin'

Und schon steht dem tollsten Radteam der Welt (Rock Racing, s.u.) der nächste Skandal ins Haus: Anscheinend ist Mario Cipollini nicht ganz zufrieden mit den Aussichten auf seine Tatsächlichen Tätigkeiten im Team, darum trifft sich sein Anwalt mit Michael Ball, so meldet cyclingnews.com. Anscheinend besteht Grund zur Sorge, dass es ihm genaus ergehen könnte wie Frankie Andreu, der seinen Posten als Sportdirektor aufgab, da er nix zu melden hatte.

Rock Racing - schon jetzt das Team des Jahres

Michael Ball ist Multimillionär, "Fashion Mogul", großes Tier bei Rock & Republic, der Modemarke, bei der auch Victoria Beckham schon eine Modelinie hatte, und er findet Radfahren superduper. Darum hat er ein eigenes Pro-Team namens "Rock Racing". Mit diesem will er dieses Jahr so richtig auf die Kacke hauen. Damit dies niemanden entgeht, gibt es auf der Website des Teams auch eine entsprechende Selbstdarstellung, die mit den wahnsinnigen Qualitäten des Teams aufwartet: "When the Rock Racing Team shows up for a race they arrive with the same flare and edge that is synonymous with the team's major sponsor Rock & Republic", lautet gleich der erste Satz. Bei der gerade beendeten Tour of California konnte der geneigte Radfan auch gleich feststellen, was dies im einzelnen bedeutet: Augenkrebs erzeugende Trikotdesigns (angeblich für jedes Rennen ein eigenes, inkl. "both style and sex appeal"), eine riesige Limousine, Cadillac Escalade SVUs als Team-Fahrzeuge und Modells als ständige Begleitung.
Mehr Wirbel war dann nur noch mit der Verpflichtung kontroverser Fahrer zu erreichen. Hier ist es anscheinend das Ziel, noch unangenehmer aufzufallen, als Tinkoff in der letzten Saison. Bei der kalifornischen Rundfahrt wurden gleich drei der acht gemeldeten Fahrer wegen ihrer Doping-Vergangenheit und noch laufender Verfahren nicht zugelassen: Santiago Botero, Oscar Sevilla und Tyler Hamilton. Alle drei sind in den Fuentes-Skandal verwickelt, Hamiltons Doping-Tagebuch erlangte traurige Berühmtheit.
Michael Ball wollte auf den Ausschluss dieser Fahrer eigentlich mit einem Sitzstreik seitens seiner Modells antworten. Diese Idee wurde ihm aber von dem Fahrer ausgeredet, dessen Verplichtung am meisten Aufsehen erregte: Mario Cipollini. Der selbsternannte "Lion King", der im März 41 Jahre wird, war eigentlich schon vor einigen Jahren in den Ruhestand getreten. Nun ist er im Dienst dieser illustren Truppe, bei der zunächst als Fahrer, später mehr und mehr als Trainer und Sportlicher Leiter agieren soll. Cipollini, erfolgreichster Sprinter der 90er Jahre und Erfinder des sogenannten Sprint-Zugs, vielfacher Etappensieger bei allen großen Rundfahrten und Weltmeister 2002, wurde auch durch eher außersportliche Aktivitäten berühmt. Die Menge seiner Schuhe und Klamotten ist ebenso legendär wie die ausgefallenen Trikots, die er zu verschiedenen Anlässen trug. Cipollini wurde wegen Steuerhinterziehung und illegalem Waffenbesitz verurteilt, setzte einen Schläger auf einen Konkurrenten an hatte angebliche unzählige Affairen. Seine Familie verließ er für eine Modell.
Bei Rock Racing darf er sich auch einiges erlauben, sein Rad besteht aus einem Alu-Maßrahmen eines unbekannten Herstellers, ausgestattet mit Shimano Dura Ace und Lightweight-Laufrädern. Radsponsor des Team ist eigentlich De Rosa, Gruppensponsor eigentlich Campagnolo und die Laufräder stammen eigentlich von Cole. Allerdings scheint man es bei Rock Racing damit eh nicht sehr genau zu nehmen. Beim Prolog der Tour of California trat Cipo natürlich mit einem Maßrahmen an, weiterhin waren umgelabelte Scott und Look-Räder im Einsatz. Das aktuelle De Rosa Zeitfahr-Modell war nicht im Einsatz, immerhin nutzte ein Fahrer eine De Rosa-Alu-Straßenrad, das mit Aerolenker ausgestattet war.
Die vom Rennen ausgeschlossenen Fahrer hingen trotzdem ständig im Start- oder Zielbereich herum. Hier trugen sie speziell gefertige Trikots, auf denen, als Hinweis auf den bösen, bösen Ausschluss, Stacheldraht zu sehen war.
Wie gesagt: Schon jetzt das Team des Jahres - ich freue mich auf eine Menge Spaß mit Rock Racing.

Ridin' ridin' ridin'

Als erstes Post der neuen Rubrik "Peloton", die sich mit allem was im großen und ganzen mit dem Radfahren zu tun hat, nur schnell eine nette Geschichte:

Bobby Julich grabs some wheel

Weitere Posts folgen in Kürze....

Kinderhand

Offensichtlich von Kindern stammen diese zwei Fundstücke. Das erste ist unspektakulär; offensichtlich Überbleibsel eines Stadtspiels klemmte es an der Fassade eines Karlsruher Behördenbaus. Mir gefällt die kindliche Schrift, die sich müht nach Mädchen aus zu sehen, dabei in riesigen Lettern zwei Zeilen für wenige Worte braucht, die am obereren Rand des Din A4-Bogens platziert sind, so dass der größte Teil des Blattes unberührt bleibt.



Interessanter dagegen dieser kleiner Zettel. Mit Bleistift auf Karopapier steht gekritzelt „Die: Waffeleisen“, darunter die vereinfachte Darstellung eines solchen. Platziert war das Dokument an einem Geldautomaten, säuberlich gefaltet neben der Tastatur liegend, musste es dem nächsten Kunden (mir) auffallen. Welches Geheimnis verbirgt sich hinter diesem Zettel? Handelt es sich bei „Die Waffeleisen“ um eine Kinderbande? Und wenn ja, warum legt sie ihr Emblem an einem Geldautomaten ab? Von einer anderen Kinderband kann es hier wohl nicht gefunden werden, weil Geldautomaten von Kindern nicht genutzt werden. Wen wollten die Produzenten des Papiers erreichen? Und warum?

Teenage Love Affair

Mitten auf der Straße, an einem regnerischen Tag, entdeckte ich dieses lyrische Meisterwerk – eine Mischung aus romantischen Rap, Weini-Lyrik 15jähriger Mädchen-Leserinnen und einem aussichtslosen Kampf gegen die Windmühlen von Rechtschreibung, Reim und Vers.



Ich lieb dich hasts nicht
kapiert, ich habe alles für dich
getahn. Ich hab dich masiert
ich hab Löcher reperiert ich
habs nicht kapiert

Dear, dear, dear, dear Christ.

Auf der Suche nach obskuren Büchern landeten Herr Marz und ich unlängst im A&S Bücherland. Dort suchten wir nach einschlägiger parabiologischer UFO-Zauber-Literatur. Natürlich wurden wir diesbezüglich fündig, Herr Marz fand gleich mehrere Titel während ich mir Stuart Holroyd‘s „Übersinnliches – Dimensionen ohne Grenzen“ mitnahm. Dieses Werk begeisterte mich nicht zuletzt, weil auf seiner Rückseite ein Pentagram zu sehen ist. Auch die darin enthaltenden Fotos und Zeichnungen von Levitationen, Geistern und Auraphotographien taten es mir an. Selbstredend ist auch der schriftliche Teil des Buches nicht zu verachten: Selten habe ich so eine Sammlung von unlogischen, obskuren und gänzlich aufklärungsresistenten Unsinn gelesen. Also schlicht das, dass wir suchten. Doch zum Inhalt dieses Büchleins ein anderes Mal.
Weiterhin nahm ich mit eine englischsprachige Ausgabe von James Joyce‘ Ulysses mit, in der wir einen leicht verwirrenden Brief fanden. Ich habe mit ringen müssen, ob ich ein solch privates Fundstück hier der Öffentlichkeit preisgeben will, aber der Wechsel zwischen reichlich knappem Bericht aus dem Leben und dem abdriften in eher wahnwitzige Sätze tat es mir dann doch so an, dass ich hier eine, freilich anonymisierte, Abschrift einstelle:

Dec/2

Dear D,
How are you? I‘m doing very well. It‘s taken some time for me to realize I can be happy, but I think I have almost if not actually achieved happiness.
I miss you. I know it may be hard to beliebe, but it‘s true. I found a letter that I‘d not seen in my stuff today when I cleaned my room. It was postmarked July 7. I couldn‘t stop smiling! You wonderful D. I love you.
I don‘t know exactly what happened; why I didn‘t write or talk anymore. I‘m sorry. I know nothing I say can make it better, I only hope you forgive me. Please, I‘m truly sorry.
The letter you sent was about L. and how you put her on a plane with me. We were in a field. And B was in the middle of the field near all the brightly colored flowers. And L, you and I were all near the spring that trickled down the falls. And G was nears us hiding under a tree. Your painted a wonderful picture. I had forgotten how vivid your thoughts were when you wrote.
I don‘t know how to use e mail well, so I haven‘t looked to see if you have checked your email because I don‘t know how to. And well my point is that I didn't know if you knew I wrote or if you know about my current life.
It occured to me about two weeks ago that something very serious could have happened and I wouldn‘t have even known. I hope that isn‘t why you‘ve been on my mind so much. I suppose you may be thinking why did I wait two weeks to write then, well I put the thought out of my mind. I didn‘t want to think you might be hurt. So, I didn‘t write because in order to put the thought out of my mind I had to put you out of my mind. But I‘m writing now
So let me tell you a little about me. If you got my email message you‘ll know most of this. I‘m now happy because I can call myself a Christian. Enough said on to other subjects.
G, well when I last wrote I was totally confused since then he and talked and I think I understand what‘s going on. He wants to get his life with God straightened out and solid before he adds another to his life. And while I don‘t see this as being a factor in most of his life I think it is here... he‘s a freshman and only beginning college so he‘s certainly not read for a serious relationship which is all he and I seem able to produce when we‘re close.
It‘s better for me too, because I was telling M that I just wanted a bestfriend (male) not another serious relationship, but I as you know too easily am swayed by my emotions and kept/keep leaning towards a real relationship with anyone.
Did I laps into Chinese again or did you understand what I said just now. I suppose it really doesn't matter... I‘m just blabbing about rather unimportant stuff when it gets down to it.
F and I still, yes we are still maintaining a good relationship all things considered. He and I are going to go to the art museum when I get into town.
Did I tell you I cut my hair?!?!? I like not having hair, but I also like having something to pull up when I want to dress up so I‘m letting it grow already.
Did I tell you yet that I think F was a lot of what pulled us apart? I have found that I really changed myself for him. Every day I change from what I was with him; some back to who I was and other to a new released me. I think I‘Ve suddenly become a lot smarter too.
Well I hope to hear from you soon. It‘s 3:00 am and I‘m beginning to get tires, I still have to pack – I leave at 8:00. Five hours should be enough don‘t you thin?
Take care until you next hear from me. ok?
In Christ,
love, E
PS – have a very merry christmas


anschauen

Unter Geiern I

"Entschuldigung, wollten sie noch am Karriereseminar teilnehmen?"

"Wahrscheinlich würde ich mit der Bahn genauso lange brauchen ... aber ich finde es morgen halt viel gechillter."

"Hör auf, die Bahn abzulecken!"

"Ich hab in meinem Leben schon zehn Tonnen Fleisch verkauft."

"Das Auto hat statt Füße Räder."

"Das ist wie mit den Frauen, wenn's geht eine und normal - äh ... ja - wie mit den Frauen, wenn's geht zwei und normal ist eine."

Was dumm gut kann:

Nicht von mir entdeckt, sondern von Chris in der Bahn gefunden wurde folgender Zettel. Chris' Mitbewohner David war so nett, mir das Fundstück zur Veröffentlichung zu leihen:

Klaue und offensichtliche Probleme mit der Sprache weisen zwar eher auf einen Kinder"streich" hin, die schiere Direktheit des Zettelchens finde ich aber dennoch bemerkenswert.